Harald nicht Sat?

Früher war es schön: "Bekommste einen Sat,  bekommste ooch 3 Sat."
Morgen, im übertragenen Sinne, bekommt aber Sat.1 den Dirty Harry des deutschen Fernsehens nicht mehr satt. Wird ja auch alles digital .... Die Quoten machen den Rückkehrer leider das Licht aus.
Schade!
Und das noch vor Gottschalk.
Schade!

Aber wer wird trauern? Wir nicht, denn wir haben Harald Schmidt in Buchstaben - alt aber gut:

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:werbung ende

"Das ist nun schon das dritte Land, in denen sich die Piraten etabliert haben: Berlin, Saarland und Somalia.

Norwegen ist das teuerste Land Europas: Flasche Johnny Walker 78 Mark, Dose Becks 6,79 Mark - dort erkennt man Besserverdienende daran, dass sie besoffen am Hauptbahnhof herumliegen.

72 Prozent sagen: Zuviel Sex im Fernsehen! Die meisten würden gerne umschalten - aber sie haben keine Hand mehr frei!

Uni, das kennt ihr doch, liebe Studenten, das ist das Gebäude neben der Mensa.

Morgen ist Weltfrauentag. Wir sollten unsere Frauen öfters verwöhnen und morgens vielleicht mal sagen: "Schlaf noch ein bisschen weiter - ich hab Dir den Staubsauger ans Bett gebracht!"

Zivildienstleistende: das sind die, die nicht mit der Waffe töten dürfen. Sie tun es mit Essen auf Rädern.

"Zweite Amtseinführung von Bill Clinton. Er hat auf die Bibel geschworen und gesagt: 'Ja, ich Bill Clinton, werde alle neun Gebote halten.'"

"Michael Jackson kauft sich jetzt in der Nähe von Paris ein Haus. Er möchte sich dort in aller Ruhe auf die faule Haut legen."

"Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland."

"Meine neue Lieblingssportart ist Curling! Endlich mal eine tolle, intelligente typische Frauensportart, oder? Permanent gebückt und überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel..."

Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!

"Woran erkennt man, dass der Engländer am Liegestuhl nebenan BSE hat? Ganz einfach, weil der die Fliege mit dem Schwanz vertreibt."

"Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."

"Douglas, das ist sowas wie Obi für Frauen."

"Michael Jackson zahlt Lisa Marie Presley 15 Millionen Dollar Abfindung. 15 Millionen, nur um die Frau loszuwerden - das hat O. J. Simpson billiger geschafft."

Schumi hatte ein Problem, das Hunderttausende von uns jeden Tag an der Ampel haben. Schumi hatte es in der Pool Position - Kupplung langsam kommen lassen! Aber: Motor abgewürgt, links und rechts rast es vorbei - Sie kennen es, meine verehrten Hausfrauen, jeden Tag an der Ampel!

"Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist: Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht!"

"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?"

"Das Präservativ wird heute 475 Jahre alt. Noch zuverlässiger, muss ich sagen, als Kondome sind allerdings: Knoblauch, Lockenwickler und Leggins."

"Unser neuer Regierungssprecher, Herr Hauser, hat sich geweigert ein Interview auf Englisch zu geben. Ganz schön clever, denn Herr Hauser weiß, was passiert, wenn man Interviews in einer Fremdsprache gibt - man wird entlassen, und am Ende kommt Ottmar Hitzfeld."

"In südfranzösischen Raststätten ist es so, dass man nicht weiß: Ist das ein Schlagloch oder schon die Toilette?"

"Ich bin mir nicht ganz sicher. Ich meine, wie sieht es aus, wenn auf dem Polizeiwagen oben drauf steht Kleiner Feigling?"

Ich sag doch ... Schade!

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